1# Réveil, du pied gauche

Samedi 21 Mai
Bibidibidi, bibidibidi… La sonnerie de mon portable retentit.
« Aïe ! » crie-je en sentant mes tympans se fracasser.
Pourquoi ai-je toujours l’idée de le mettre à côté de mon oreiller et de ne pas l’éteindre ?! En plus je sais déjà qui c’est :
Ma tante Anne-Sophie (dite Anne-So) qui veut me demander « J’ai plein de boulot en ce moment et mon éditeur est pressé. Tu veux bien me finir les illustrations ? S’il-te-plait, Lindsay… ».
Lindsay c’est moi, et depuis que j’ai une moyenne de 19,5 en Arts Plastiques, Anne-So fait souvent appel à moi quand elle est débordée par son métier d’illustratrice et par son association contre la famine dans les pays pauvres.
Seulement, moi, le Samedi matin, mon programme est avant tout : grasse matinée.
De peur d’avoir une conversation trop longue avec ma tante, je laisse le téléphone finir ses « bidibidi ». J’entends alors le signal « Vous avez un nouveau message ! ». J’attrape mon portable et écoute le message, une voix de jeune homme me dit « Vous avez été tirée au sort parmi les 10 000 candidats du concours des Chocopops ! Vous remportez un mois de stage de plongée à Madagascar ! … ». Quoi ?! C’est réel ?!! J’ai gagné le concours des céréales débiles (mais qui me font quand même gagner un mois de plongée dans une île exotique) ??!!! Soudain, j’entends des gloussements dans la chambre d’ami où dort mon cousin. Je comprends soudain l’arnaque de ce rêve irréel et me lève du pied gauche...
- Michael, aurais-tu une blague à me raconter ou est-ce que tu t’étouffes de rire par la blague que tu viens de faire à une personne franchement en colère et qui va t’arracher les dents si tu ne t’excuses pas ?
- De quoi tu m’accuses ? répond-il
- D’avoir cassé mon rêve en quelques gloussements !!
- Quoi ??!!! Mais j’ai rien f…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase que je me jette sur lui et bien décidée à l’étouffer dans sa couverture. Ses cris et ses « mamans !! », « Tata Susanne !!! » ne suffisent pas pour que j’arrête sa torture ! Il l’a bien cherché de toute façon, non ?
Soudain mon père entre dans la chambre :
- Lindsay ! Arrête ça tout de suite ! me crie-t-il
- Je connais mes droits et je sais que cette vengeance est tout à fait raisonnable contre cette arnaque de message vocal !!!
- Aïïïïeee !!!!! réplique Michael auquel je mors un orteil (j’ajoute qu’il faut qu’il se coupe les ongles et qu’il se lave les pieds car son odeur me rappelle celle de la soupe de choux de Bruxelles du self au collège)
- Maintenant arrête ça tout de suite Lindsay Gommes !! répète mon père
- Tonton Franck, Lindsay elle m’a fait super mal avec ses dents de vampire et ses mains de sorcières ! cafte cet idiot de cousin
- Non mais oh ! Reste poli Monsieur « Jemelavepaslesorteils » !
- Qu’est-ce que c’est que ce boucan ? interroge ma mère qui rentre des courses au Supermarché
- Rien, rien… répond mon père de peur que maman lui passe un savon pour « non surveillance des enfants ». Maman dit ce qu’elle veut mais je ne suis plus une enfant ! Je suis en cinquième ! « Allô ? » aurait-dit Jena, une de mes amies qui a le chic pour imiter Nabila ! C’est mon cousin qui est un enfant ! Mais forcément, c’est mon cousin qui prend le dessus ! Bref, tout ça pour en arriver à la conclusion suivante : mon cousin Michael est un idiot de première classe !
En tout cas mon chat à bien dû s’en rendre compte vu le nombre de fois où sa queue a subi le pied de Michael.
Soudain mon père me ramène sur terre :
- Lind, tu m’avais promis d’être sympa avec ton cousin !
- Mais papa, c’est sa faute ! répondis-je au bord de mes fausses larmes
- En quoi c’est de sa faute ? Explique-moi ! dit mon père qui succombe à ma fausse tristesse
- Je dormais tranquillement quand il a appelé sur mon portable pour me faire croire que j’avais gagné le concours des Chocopops ! lui crie-je
- Tu as quelque-chose à ajouter Michael ? demande mon père en colère
- C’est vrai mais on s’ennuie tellement le matin dans ce trou à rats !! réplique mon cousin, furax d’être en vacance ici avec la « sorcière-hyène » comme il me surnomme
- Je ne manquerai pas de le dire à Véronique, Michael ! gronde maman qui écoutait à la porte
- Pfff… J’m’en fiche !

Roh lala… C’est pas facile tous les jours les week-ends avec lui ! Depuis que Véronique, la maman de Michael, est partie en Argentine pour son travail, on est obligé de garder Michael un week-end sur deux selon l’emploi du temps de sa nounou. Son père a disparu quand il avait 3 ans. On pense qu’il est mort mais on n’en sait vraiment rien. J’ai envie de l’envoyer dans l’espace et que la famille de E.T l’embarque dans sa soucoupe volante. J’imagine déjà la scène : « Nous être E.T famille, tu être fils de dieu de E.T famille ! Nous devoir emmener tu ! ». Le rêve !
Maman me tire de ma rêverie :
- Lindsay ? Je dois te parler !
C’est pas vrai ! Je croyais que notre dispute avec Michael était close.
Je descends les escaliers par la rampe, comme à mon habitude.
- Qu’est-ce qu’il y a ? interroge-je
- Hum… C’est en rapport avec Michael. Tu sais que sa mère est partie en Argentine pour quatre mois ? me dit-elle
- ça, comment je pourrais l’oublier !
- Et bien il semblerait que la nounou de ton cousin ne travaille pas pendant le mois de Juin…
- Et alors ? Qu’est-ce que ça peut me faire qu’il soit SDF ?
- J’ai dit à Véronique qu’il n’y avait aucun problème à ce qu’on garde Michael pendant toute la semaine. Répond-elle un peu gênée par ma tête avec mes yeux écarquillés
Vous m’avez bien vu ? Moi, toute la semaine, avec cette limace de Michael Baltin ? C’est comme si je vous disais David Guetta et Marilyn Monroe ! Ou un artichaut avec une glace vanille chocolat supplément chantilly !! On peut même pas se supporter ne serait-ce que 48 heures !
Je m’emporte et trébuche sur le tapis du salon, en m’étalant par terre de tout mon long, et me cogne la cheville dans le pied de la table basse en métal.
- Aaaaaïïïïïïïïïeeeee !!!!
- Oulah ! Ça va Lind ? me demande maman
- Si elle dit «aïe », à mon avis, c’est qu’elle ne va pas bien ! rétorque mon père avec un regard inquiet
- J’ai trop mal à ma cheville !!
Mon cousin descend les escaliers et, bien qu’il me haïsse plus que tout, son instinct de soigneur le gagne.
- Vite, apportez-moi de la glace ! Je sais comment m’y prendre vu le nombre de fois où je me suis cassé la cheville !
Mes parents, ne sachant pas quoi faire, obéisse aux ordres du soigneur-manipulateur-dictateur. Mon père arrive du frigo en courant.
- Tiens ! De la glace !
- J’aurais préféré Magnum vanille chocolat mais ça fera l’affaire, j’ai trop chaud aujourd’hui ! lance-t-il en montant les escaliers
Vous comprenez pourquoi je le déteste ?

Chapitre 1 # Réveil du pied gauche

Partager cet article